Всем здравствуйте!
Меня зовут Настя и сейчас мне 31 год)
Полгода назад мне поставили диагноз биполярное аффективное расстроство, но путь к этому диагнозу был долгий.
Здесь будет моя история о том, как я дошла до жизни такой и как я с этим живу теперь)
Осторожно, тут много букв.

Дисклеймер: прежде чем написать что-то оскорбительное и обесценивающее, пожалуйста подумайте стоит ли это делать. Возможно это ненадолго поднимет вашу самооценку, но скорее всего людям, которым действительно нужна помощь и поддержка будет ещё тяжелее.
Я не психиатр, не эксперт и не претендую на экспертность. Здесь будет описан мой индивидуальный опыт, безусловно, течение заболевания и тяжесть симптомов у всех разная.

Наверное все началось в детстве - мне не очень повезло с семьёй, сколько себя помню дома были постоянные скандалы, а потом и физическое насилие, попытки сбежать из дома и другие неприятности. В подростковом возрасте это все проявлялось очень сильными чувствами, интенсивность которых я пыталась приглушить порезами рук ночью на кухне (я не пыталась умереть, просто физическая боль приглушала боль душевную так сказать)
Но потом лет в 20 внезапно случилась моя первая, как я сейчас понимаю - гипомания. Я внезапно влюбилась, около месяца спала по 2-4 часа, летала с мед универа на работу как электровеник, мир казался невероятным и очень красивым, волшебным и ярким, я снова начала рисовать, рассталась со своим женихом, перевернула свою жизнь с ног на голову, призналась в своих чувствах и начала новые отношения, в которых я до сих пор нахожусь.
А потом все наладилось и следующие несколько лет были очень стабильными.
Я стала работать врачом, вышла замуж, мы купили квартиру, начали путешествовать по Карелии и я была счастлива.
Но в 26 лет что-то пошло не так. Сначала я перестала получать удовольствие от всего, чего раньше получала удовольствие, мне стало все неинтересно, еда стала не вкусной, на ночных дежурствах стали случаться панические атаки.
Спустя пару месяцев такой жизни, я подумала, что я наверное просто устала и взяла отпуск - решила, что путешествие с друзьями решит мою проблему, но спустя 2 недели поездок и веселья, во время которого мне приходилось держать лицо и выглядеть нормальной, случился просто кошмар. После отпуска я продолжила работать, но мне было очень трудно, я очень уставала, меня бесили люди , мне постоянно хотелось плакать, но не получалось. Утром было очень сложно поднять себя с кровати, я спала по 10-12 часов, чтоб просто не жить в этом мире, а в груди было постоянное тянущее чувство, будто там поселилась черная дыра. Самое страшное, что меня начали посещать постоянные флешбеки о детстве и в голове как фильмом проносились самые страшные события моей жизни с родителями. В конце концов я начала думать о том, что я наверное достаточно пожила, что порчу жизнь своему мужу, что вообще лишняя в этом мире и было бы хорошо это все прекратить. При этом, я понимала, что если я умру, моим близким будет ещё хуже, так что способ наверное не очень логичный. И когда я уже хотела резать себе руки чтоб своим рабочим методом справиться с ужасной душевной болью - муж сказал, что мне пора к психиатру.
Поход к психиатру был очень тяжёлым для меня) я как врач понимаю, что если бы с моим пациентом было бы что-то похожее, то я бы только поддержала его и объяснила, что врач-психиатр это обычный врач, как например гастроэнтеролог, только гастроэнтеролог лечит животы, а психиатр голову. Но самой оказаться в роли пациента и в таком состоянии было очень страшно - мне казалось что это самое днище нижнего ада, дальше падать уже некуда. Но все же я выбрала себе психиатра из тех, кто был мне знаком в процессе врачебной деятельности и записалась на прием. Записалась сразу в платную клинику, где доктор вел прием параллельно с работой в психоневрологическом диспансере, в который можно попасть по ОМС, но мне не хотелось ждать записи долго и мне было страшно, что на меня заведут какие-либо документы или поставят на учёт (на самом деле этого бы в моем случае не случилось бы).
Прием прошел хорошо, я рассказала свою историю доктору, он назначил мне антидепрессанты на 2 месяца (как он объяснил - пробно) и посоветовал начать курс когнитивно-поведенческой терапии, который я начала тогда и которая наверное отчасти спасла меня - развив устойчивую нормальную самооценку, а так же терапия научила меня мыслить не в сторону самообвинения и самоуничтожения, а в сторону заботы и любви к себе. Так же терапия помогла мне добиться того, что прошлый опыт не мешает мне жить в настоящем. Спойлер - на создание вот этой базы у меня ушло 3 года занятий с психологом. Опять же, хочется уточнить, что каждому подходит своя ветвь психотерапии, мне очень подошли кпт и схематерапия, скорее всего это связано с тем, что я люблю все структурировать с точки зрения логики, так же у меня очень хорошая и опытная психолог, мы с ней очень быстро нашли общий язык и мой прогресс шел достаточно быстро.
В общем, я пропила курс антидепрессантов длительностью 2 месяца и уже в первый месяц мне стало очень очень хорошо, мир снова стал ярким, цветным, у меня была куча сил и энергии, ночные дежурства давались очень легко и я работала по 1,5 суток без сна - четверг и пятницу, а потом уходила тусить с друзьями всю ночь в выходные, вообще без каких либо проблем - было ощущение, будто я очень сильно напилась эспрессо закусив каким-то стимуляторами) я очень радовалась, много рисовала, фотографировала этот прекрасный мир и мало спала.
А потом спустя месяц все само прошло и началась моя обычная жизнь без суперяркого мира и без дурацкой хтони, я продолжала психотерапию и все было отлично. У меня были периоды упадка настроения и проблемы с тревогой, но все это отлично проходило в ходе психотерапии.
Спустя год, со мной случился коронавирус. Мне не повезло и я пережила его в достаточно тяжёлой форме с цитокиновым штормом и вот этим всем, ловила галлюцинации на фоне лихорадки, долго лежала в больнице, распухла от дексаметазона, но выжила.
Но в больнице, спустя 1,5 недели после госпитализации я перестала спать. Вообще. Я всю ночь рисовала и чувствовала себя очень и очень хорошо. Я говорила об этом врачам, но они отвечали что все ок, скоро выпишем и дома поспишь)

Через три дня без сна меня выписали домой и началось что то невообразимое - я продолжала не спать, трое суток я убиралась в квартире, перевернула все, сделала перестановку, много рисовала, суетилась, сделала кучу покупок, но мне было просто потрясающе, я почти не касалась земли, была невероятно весела, активна, мышление было ускоренным, мир был очень красивым, тогда наверное я сделала свои самые красивые фотографии.
Друзья постоянно говорили что я их пугаю, но что они понимают? Мне наконец то стало хорошо, я разгадала все загадки жизни, я теперь знаю как устроен этот мир, я точно изменю свою жизнь, я открою свою клинику! (лол) - я начала придумывать как она будет называться, как она будет выглядеть, кого я приглашу туда работать, даже села пытаться писать бизнес-план) Сейчас это очень нелепо вспоминать, но тогда мне казалось что я всю жизнь жила не правильно, но вот теперь то все будет как надо!
Я даже купила лотерейные билеты)) Сразу 20 штук. Не помню что мной руководствовало, но я была уверена что обязательно выиграю (спойлер-не выиграла)
Через 10 дней вот такого вот безобразия мое мышление ускорилось настолько, что я уже не успевала за мыслями, я начинала мысль, но перескакивала на другую и в конце концов забывала о чем я вообще пыталась думать.
Я начала спать по 2-3 часа, но чувствовала днём себя очень странно - тело не слушалось, я натыкалась на предметы и двери, мир был какой-то нереальный.
И я снова обратилась к психиатру, потому что это все перестало быть приятным, а стало очень мешать жить.
Он предположил, что возможно это обострение тревожности и диссоциативное расстройство как следствие тяжёлой болезни, предложил пить антидепрессанты) я подумала, что если я начну антидепрессанты, то меня вообще разорвет на части, помня свой прошлый опыт, и мы договорились на применение Атаракса.
И так мне постепенно становилось легче, в итоге через месяц я вернулась в свое нормальное состояние.
И снова жила хорошо, без перегибов, были периоды упадка, но опять же я справлялась с ними с помощью занятий с психологом.

И вот через 1,5 года все началось снова. Я путешествовала одна по Грузии и в тот момент, когда я остановилась в Батуми меня накрыло черным одеялом. Все что я могла - это плакать в номере, лежать и смотреть в стену и тупо листать ленты соцсетей. Пыталась вытащить себя на улицу и гулять, но мне было так тревожно, что за месяц жизни в Батуми я смогла съездить в центр города только два раза.
Психотерапия мне не помогала, а психиатра у меня не было сил искать. Я не говорила близким о своем состоянии, чтоб не пугать их, в чем конечно же я была не права.
А потом все прошло само, и через месяц вот такой жизни я внезапно пришла в норму.
Хочется уточнить, что начало депрессии у меня не связано с какими то событиями, все происходит как то само и без причины. Я достаточно стойко переживаю стрессы и страшные события, но выхожу из этих ситуаций в адекватном состоянии)

А дальше у меня начали происходить короткие вспышки подъемов настроения с коротким сном, суетливостью, красивым миром вокруг, круглосуточным творчеством, болтливостью и полетом идей и вдохновения - когда ты придумываешь кучу всего классного и креативного, а потом у тебя кончаются силы и ты уже не можешь это реализовать, а чаще всего ты просто эти идеи забываешь. Но это тоже меня не смущало - ведь в таком состоянии самочувствие просто потрясающее, это как стимуляторы, но ты без веществ переживаешь такое, очень сложно заподозрить что то неладное, когда происходят подобные эпизоды гипомании.
Но тут случилась очередная депрессия, ещё сильнее, чем все предыдущие. Я не могла встать, даже не могла приготовить себе еды и поесть, часто просто смотрела в стену и ничего не могла делать. Снова это чувство в груди, снова все кажется бессмысленным и хочется, чтобы все закончилось. В периоды просветления я стала много смотреть и читать про депрессию и наткнулась на статью про дифференциальную диагностику депрессии и биполярного расстройства. Я знала про биполярное расстроство из курса психиатрии в университете, но мне даже в голову не приходило, что есть какая то связь этого заболевания со мной.
Я снова обратилась к психиатру, но уже к другому и она согласилась с моими предположениями и так я обзавелась диагнозом)

Сейчас я на основном лечении препаратами, которые нормализуют настроение, постоянно наблюдаюсь, стараюсь соблюдать режим дня, не перерабатывать, утром я стараюсь много ходить или бегать - начинала с 3 км, сейчас по 8 получается, веду дневник настроения, где каждый день фиксирую все, что происходит с моими ощущениями.
Сейчас прошло полгода после того, как я начала терапию и могу сказать, что я вижу эффект - как только у меня начинаются эпизоды гипомании - они не такие выраженные, проходят быстро, но я понимаю, что без таблеток меня бы накрыло по полной.
Недавно у меня был сильный депрессивный эпизод, но его пик длился не так долго, как было раньше.
Мне очень помогает поддержка мужа и друзей, все знают о том, что у меня есть болезнь и очень меня поддерживают в трудные периоды.

Я стараюсь больше узнать об этом заболевании - мне очень понравилась книга 'Биполярное расстройство. Гид по выживанию' Маши Пушкиной и Евгения Касьянова - я очень много оттуда подчерпнула, думаю, что теперь больше понимаю, как мне выстраивать свою жизнь, чтоб чувствовать себя более стабильно)
Так же могу посоветовать книгу "Беспокойный ум" Кей Джеймисон.
Мне очень нравится Ютуб канал Справиться проще, люто советую выпуск про Взрослых детей алкоголиков, мне он очень помог разобраться со своим негативным опытом в семье.
Так же мне очень нравится Ютуб канал Доктор Сычев - оттуда я тоже вытащила много полезного)
Ещё мне очень помогают навыки когнитивно-поведенческой терапии и схема-терапии - особенно в депрессивные эпизоды, когда очень меняется мышление в сторону негативного. Мне легче убедить себя, что все что я думаю в этот период - это голос болезни, стараюсь вспомнить линию мышления в периоды ремиссии - это мне очень помогает.
Теперь у меня получается отстать от себя и не гнобить себя за малую продуктивность и бессилие, я стараюсь относиться к себе с сочувствием - как бы относилась к близкому другу, если бы он чувствовал себя плохо.

Если вы дочитали до конца - мои благодарности, значит эта простыня текста была напечатана не зря) очень надеюсь, что возможно этот пост окажется кому-то полезным

Если вы можете посоветовать, что можно почитать или посмотреть о ментальных расстройствах - я буду очень признательна
Так же, если вы посещаете какие либо группы поддержки - поделитесь пожалуйста информацией)

Всем лучи добра и не болейте! ✨

А мне вот недавно повстречался роскошный во всех планах мужчина. Давно я так не влюблялась. К счастью и к моему большому уважению ко второй стороне, человек еще до перехода серьезного флирта в роман честно мне признался, что он шизофреник. Ну так вот, диагноз, увы, - это то, что случается с индивидом не по его вине, но скрывать подобное - просто подло. В этой истории все хороши: и жених, и его по-иезуитски скрытные родственники.

Интеллигентный, умный, воспитанный, образованный - 2 высших образования в МГУ, тактичный и прекрасный - именно за такого человека я должна была выйти замуж уже через две недели. Будучи вместе уже два года, из которых бóльшую часть мы прожили вместе, я была была буквально на 8 небе от счастья: схожие интересы, вкусы, чувство юмора, поддержка, планы, развитие..

Как говорится, «..но есть нюанс». Выяснилось, что даже два. 1 марта будущий супруг начал странно себя вести - в жестах и манере речи начали проскакивать какие-то «экспрессивные», а иногда даже эпатажные моменты, что ему было совершенно не свойственно, дальше пошли «метания» по глобальным планам на будущее - сегодня он супер-бизнесмен, а завтра директор Всея Руси, и вот, в понедельник, 4 марта, мне позвонил его брат со словами «ты же понимаешь, что у него обострение?»..

Да, я вижу, что происходит какая-то дичь, но я не понимаю, что это за обострение такое. Как выяснилось, у будущего супруга имеется целый диагноз «биполярное аффективное расстройство», о чем в курсе были все - семья, друзья, но не я. В моей жизни было много разных знакомых, среди которых некоторые имели различные «изюминки», однако по моему будущему супругу просто невозможно было сказать, что с ним что-то не так. 2 года этот человек вел себя абсолютно спокойно, адекватно, рационально, и не было ни намёка.

Три дня я прожила в аду. За эти три дня я суммарно спала около 4 часов - всё остальное время он гиперактивно слонялся туда-сюда, что-то говорил, что-то делал, и обязательно требовал активного участия в своём потоке сознания в формате монолога. Это очень выматывало. Теперь у меня есть 7 помолвочных колец и бесчисленное количество предложений выйти замуж.

Позже мне выламывали руки, отталкивали, кидали в меня стулья, бросали чашки, выливали в лицо чай.. 6 марта, совместно с его матерью, было принято решение о принудительной госпитализации, где он находится до сих пор, и как выяснилось, это уже его пятый отдых в подобном пансионате.

Наконец-то я начала приходить в себя, и решила излить душу здесь. Прошу поддержки. Вся моя жизнь в один момент перевернулась вверх дном, весь тот фундамент, который мы закладывали эти два года, оказался шатким и непрочным, и я до сих пор не верю, что никто даже не подумал как-то предупредить, сообщить, предостеречь, хоть что-нибудь.. всё свалилось как снег на голову, и до сих пор у меня ощущение, будто это всё - дурной сон.

Сегодня его мама спросила у меня, в силе ли свадьба. И я даже не знаю, как мягче выразить этой наивной женщине, что я о ней думаю.

Я желаю сил каждому, кто оказался в подобной ситуации. Если же кто-то решился связать свою жизнь с человеком с подобным диагнозом - соблюдать режим сна и принятия медикаментов являются ключевыми моментами. Если бы я только знала раньше..

Тревожное расстройство

В вашей квартире множество комнат и неисправная сигнализация. Сирена з зубодробительным звуком включается без всякого повода, непредсказуемо и в отдельных частях квартиры.

Логически вы понимаете, что сигнализация неисправна и срабатывания ложны, но вот вы идёте в дальнюю комнату, и вы ведь не можете быть уверены, что именно эта конкретная сирена — не знак катастрофы.

Ведь есть же вероятность, что на этот раз действительно случилось или случится что-то страшное.

Стоит вам выключить сигнал в гостиной и всё проверить — сигнализация начинает выть на кухне.

Биполярное расстройство

В течение нескольких месяцев в году ваш банк принудительно перечисляет вам тысячу долларов в сутки.

Потом эти деньги внезапно сгорают — и в течение следующих нескольких месяцев ваш банк принудительно снимает с вашего счёта тысячу долларов в сутки.

Вы никогда не можете быть уверены, когда именно один период сменится другим и сколько продлится каждый из них.

Депрессивное расстройство

Вы находитесь под колпаком из толстого стекла.

Сила тяжести внутри колпака в несколько раз выше привычной земной гравитации.

Стекло пыльное и почти непроницаемое для солнечного света, запахов и звуков.

Что бы вы ни делали, вы обязаны поднять этот тяжеленный колпак и нести его на себе. Даже если вы направляетесь в душ.

Друзья предлагают вам больше улыбаться и быть на позитиве. Они говорят, что немного спорта и вечеринка в воскресенье обязательно всё исправят.

Нарциссическое расстройство

Когда вы идете по улице, вы обязаны спрашивать у каждого прохожего, какого вы роста.

Какую бы цифру он ни назвал, ваш рост действительно изменится на названную им цифру.

В процессе этой мгновенной мутации вам будет очень больно.

Вы вынуждены общаться только с людьми, которые называют одну и ту же большую цифру.

Вы не имеете права рассказывать кому бы то ни было об этой своей странности.

Вы также обязаны участвовать в конкурсе на звание «Самый высокий человек недели». За проигрыш вам положено наказание. Если вы побеждаете, вас оставят в покое на пару дней.

Обсессивно-компульсивное расстройство

Вам подбросили бомбу, на которой тикает таймер обратного отсчета, — до взрыва около часа.

Чтобы обезвредить её, вам нужно найти все горизонтально расположенные желтые проводки (их 134 штуки), отключить левую часть проводка и переподключить её в фиолетовые разъемы на обратной стороне ящика, но только при условии, что фиолетовый разъем не находится слева от красного разъема.

Тогда таймер сбросится и обратный отсчёт начнётся заново с отметки «1 час». У вас будет немного свободного времени, а потом всё нужно повторить заново.

Социофобическое расстройство

Стоит вам выйти из дома или задуматься о телефонном звонке, возле вас материализуется съёмочная группа.

Они снимают каждое ваше действие с трёх ракурсов и транслируют на огромные экраны, установленные на площадях по всему миру.

Если вы совершаете глупость, её показывают несколько раз в замедленном повторе.

Посттравматическое стрессовое расстройство

На вашем компьютере неисправен видеоплеер.

В самый непредсказуемый момент он включается поверх всех окон, блокирует клавиатуру и мышь и показывает один и тот же видеоролик.

Очень страшный видеоролик в очень плохом качестве.

Вы даже толком не можете рассмотреть его, но понимаете, что там какая-то жуть, от которой перехватывает дыхание.

Вы также не можете свернуть или выключить видео, пока не досмотрите фрагмент до конца.

Всем привет, хотел бы поделиться своим творчеством, хотя, говорят, здесь кидаются тапками. У меня установленный диагноз: БАР 1 типа, поставленный вот уже семь лет как. До того как подобрал идеальное сочетание лекарств в периоды мании начал рисовать, в результате чего за год накопилось около сотни картин, которые я никому не показывал. Рисую животных и пейзажи, иногда портреты. Животных рисую в основном на благотворительность для всяких приютов, где их продают за минимальную стоимость для покупки корма. Сам нигде не учился (оно и видно). Но тем не менее, мания помогла мне хотя бы в плане упорства. Исполнение - масло.

Сейчас пошел на курсы, так что есть шансы на то, что уровень будет расти. Ну а здесь выкладываю не для того, чтобы подрастить или наоборот уменьшить эго, а исключительно в целях послушать критику, стоит ли вообще продолжать.

Здравствуйте. Я не знаю что делать.

Женат год, расписались на эйфории, фонтан эмоций и всё такое. На данный момент жена съезжает с катушек. Ест не каждый день, живёт на энергетиках, ( сейчас 5 банок по 0.5 в день) и сигаретах, почти не спит. Истерики на ровном месте,  -- диалог на рандомную тему, не согласился с мнением или что-то не понравилось в ответе, до рвоты и/или обморока. Кричит, оскорбляет, бывает бросается драться. Про БАР давно спрашивал, мелькала такая мысль, - "у меня бывают депрессивные эпизоды". Искал инфу везде где возможно, максимально похоже на истории людей с БАР.

До брака рассказала что СДВГ и РПП, плюсом износ в детстве отцом. Работает дистанционно, от психиатра отказывается под предлогом невозможности работать месяц при начале терапии "И вообще будет хуже." После очередного скандала, две недели назад, озвучила что хочет развод и сняла кольцо. Сказала что поедет к маме. Считаю что мама доведет до суицида, предложил жить как соседи пока не решит вопрос съёма, она со мной согласилась.

На днях опять был скандал ( не так посмотрел ) Максимально старался держать себя в руках, утром ушел на сутки на работу с мыслью что это надо прекращать, пусть живёт где хочет и как хочет. Чуть подостыл на работе, посидел подумал, а вдруг реально БАР или что-то подобное? Тогда бросить без помощи не вариант, я чувствую ответственность. Не смотря на выжженную пустыню внутри, не смотря на оскорбления которые звучат в моей голове.

Вспомнил про бабушку с деменцией, плевалась, швырялась предметами и оскорбляла. От понимания что это болезнь легче не было, но и избавиться не было мысли.

Я очень устал, сам не самый здоровый человек и ментально и физически.

https://vk.com/nastenka_comics
https://www.instagram.com/nastenka_comics/